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もうまんたい@統合失調症チラ裏ブログ

統合失調症寛解済み?考えてる事を書くブログ。

何でもかんでも妄想で片付けるのは危険→統合失調症

※良くなりつつある人向け記事です。

統合失調症で、妄想って症状の一つだと思う。

そんで、患者がよく考える事の一つだとも思う。



良くなると、

あ、また被害妄想だ。
恋愛妄想だ。
関係妄想だ。

って分かってくる。

それが、自分にとってよくない事なのも。



でも、それを全部妄想で片付けるの、危険かも。。。

私達が見聞きしてるのは、現実。

でも、それをねじ曲げるのが妄想。

でも

良くなってきて、現実を、妄想というオブラートを通してでなく、現実として、
そのまま見ると。


やっぱ嫌われてんじゃん、とか。
やっぱ駄目なんじゃん。とか。


嫌な現実に突き当たる事がある。


けど

それを

まーた妄想か、そんな事ナイナイ꒰๑ ᷄ω ᷅꒱

って、紛らわそうとする。



それって、

わかった振りして、分かってない。

逆に現実、ちゃんと見てないよ。


現実は、現実としてみなきゃ。

妄想は、突拍子のないもの。(そうでないのもあるけど。)

現実は、もっと、どろどろしてて、
腐ってて、腐敗臭がしてる。


それを妄想として片付けてると、もっと病んでくよ(実体験)

ちゃんと現実みないと。
んで、受け止めないと。

現実を見れなくて妄想を現実とするのと、
現実見れなくて現実を妄想扱いするの、

どっちも同じだよ。

現実をちゃんと見てないという点に置いて。


現実は、現実。
妄想は、妄想。

きちんと区別をつけて、、

辛いけど、現実は、現実として、きちんと見ないと。



その見極めが難しいんですけどね。




認知力、上げないと。

がんばろ。

妄想はパターン化する。と思う。→統合失調症

妄想や幻聴はある程度パターン化する。

と思う。

※あくまで私の話です。




過去のことを振り返ると、

幻聴や妄想は、
いつも同じ罵倒をする。そして、同じ展開になる。

ループものみたい。

ただし学習はしない。
(てか中々できない)


私の場合は、転職しても、過去の職場の人と今の職場の人が繋がってて、嫌がらせをしてくる、もしくは救済してくれる。

というストーリーが出来上がってた。

幾度か転職したが、結局行き着くのはその妄想。そして幻聴。



そこから先は、

言わんずや。


まぁ、
結局本人の考えなので、本人が考えつくような事以上の事はでてこないのですが。



パターン化してたら、

結局そこが、

私の気にしてる、

負い目に感じてる、

コンプレックスで、弱い部分なんだな、


と思う。


ほかの人はどうなんでしょうか|ω・`)

いっそ狂ってしまえたら→統合失調症

狂うの定義は知らないが、

統合失調症の陽性症状MAXの時がそうなら、ある意味戻りたいなと思う時がある。

いつ?→弱ってる時だ。


いつもなら、そんな狂ってる時代に戻りたくはない。


人生の中でずーーーっと感情を抑えてきたけど、

狂ってる時は解放してた。

当たり前だけど。


あの、全てから解き放たれたような、世界を全て支配したような万能感。

世界の事は全部分かってて、思い通りで、
全てのドロドロした感情を解放してぶつけてしまう感じ。


独特だと思う。狂ってる時は。



一目があるし、
今はそんなエネルギーもないからしないし、
したくないけど。



あの感じは忘れられない。

ある意味快感でした。



でも、本当にやりたいのは、狂ってしまうことではなくて、


自分を出したい。
自分の思ってることを言いたい。

これだと思う。



いつも、二の足踏んで、止まってる事。
心開いてる人以外にはできない事。


結局、
もっと、人と仲良くなりたいのだと思う。


だから、自分を解放したい。
自分の事を知って欲しい。
でも、人見知りだから、よく知らない人にそんなことできない。
だからやらない。
やらないし、できない。
理性でコントロールしている。


でも、どうしようもなく、弱ってる、調子の悪い時は、感情が勝ってきて、

狂ってでもいいから、自分を解放したくなる。

題の内容を解説すると、そんな感じ。



理性的に、一般常識の範囲内で、

自分の意見をしっかり言ったり、

自分を出してみたりだとか、

そんな事ができるようになれたらいいな。


追記
ちょっとは、出来るけど、人と物凄く仲良くなれないから、、、

だから嫌なんだと思う。

親友とか、みんなどーやってつくるのかな。
でも親友なんて、いつの間にかなってるものだよね。
友達とか、親友を作りたい時点で負けてるのかも。

駄目駄目ですな。。。

無能なのは生まれつきです→統合失調症

今日のお悩み。



仕事場で、



無能、

仕事について分かってない、

気持ち悪い、

話をしても分かってないのではないか。

そんな風に思われてると思う。



これって被害妄想かな?

それとも事実かな?

と思う。


私の知識不足とか、
経験不足とかの、事実が幾つかあって。


それをベースに、自分で話作ってるだけかな?

とも思う。


でも今は、主観的になりすぎてよくわかんない。


なるたけ客観的に考えると、


多少話が通じないのは、普通のコミュニケーション上でも、良くある事だ。

でもそれを気にするあまり、
その事実を被害妄想的に膨らませてしまうのだと思う。

この、

事実の部分と、膨らませてしまう妄想の部分。

この二つが自然に絡み合っていて、いつも分かりにくい。

でも、わかってもどうしようもないのかも?

要は、なにがあっても気にしないマインドを手に入れない事には、なにも解決しない。


そんな気がする。

結婚した。→統合失調症

結婚した。暫く前の事だ。


結婚して、すこしたって、思うことは、

この人がいたから良くなってきたんだなぁってこと。

自己評価が低い自分にとって、
自分を肯定してくれる存在は貴重だ。
ありがたい。

自分ですら肯定できない私自身を肯定してくれ、
許してくれる。

時には注意してくれて、軌道修正してくれる。

また、マイナーな趣味を受容してくれる。

過去のことを思うと、何が本当で何が妄想なのか分からなくなると言うと、

じゃあ僕が判定するよ

と言ってくれた。


ありがたい。
ありがたい。

でも妄想の話なんて、恥ずかしくてできないよ。

ただ。

その気持ちがありがたい。



今は、悪くなりたくないから、がんばろうと思う。



仕事で嫌なことあっても、この人がいるから大丈夫と思う。

自分を受容してくれる存在のありがたさよ。


私もこの人を支えられるようになりたいと、思わせてくれる。


のんびり、がんばろ、と思う。

病気が解決した。【寛解】【統合失調症】

病気が解決した。

なんのこっちゃと思う人もいるだろう。

それって寛解?とか。

私は病人であり、統合失調症である事実は何一つ変わらないし
この先もずっとこの病気と付き合っていくのだろう。

しかし、先だって、病気が解決した。

解決という言い方に疑問を持つ方いると思う。
でも、自分の中で、解決という言葉が適当である。

何故なら、病気の事実は変わらないが、自分が病気であるという、機序が自分の中で理解できたからだ。


散々病気の事について語っておきながら、今更病気について理解できた とは自分でも如何なものかと思うが、そうとしか言えないと思う。

この理解を得た今は、今までの自分は何一つ理解してなかったのだ、と自覚するしかない。


生まれ変わった気分だ。


前置きが長くなった。
つまり、病気が解決したとは、こういう事なのです。

※因みに、医学的に適切かどうかは分かりません。
ただ、自分の中で物凄く腑に落ちた考えなだけです。


ずっと疑問でした。
何故、自分は病気なのか。
自分の、どこからが病気で、どこまでが正常なのか。

ずっと、考え続けてきました。

それが、解決したんです。
それで、病気が解決したと言う言い方をしました。

で、何故病気になったのか。




結論。
性格に問題がある。


はい。
疑問に思う方いるでしょう。

今更性格のせいにするな、とか言われるかもしれません。

性格でなく、病気なのに、って。
思う人いるでしょう。



※因みに、私自身の体験から悟った事ですので、万人には当てはまらないかと。

解説です。


私は、内気です。
無口です。
必要な事以外喋りません。
それでいて、空想家です。
色んなことを想像します。

この性格が問題だったのだと思います。

人生の中でピークで病気が酷かったのは、高校生の時と、社会人1年目のときです。

私はその性格から、周りに馴染めなかった。
それでいて、周りと仲良くしたかったのです。
周りと馴染めない私は孤立するしかありませんでした。
また、馴染む努力もしなかったと思います。
どうしていいか、分からなかった。


そして、病気が発症します。

周りに馴染めない事で、あれこれ余計な事を考えていたのです。

被害妄想なのか、本当の事なのか、邪推だったのか。
今ではもう分かりません。

要は、疑心暗鬼になっていたのです。

そして、周りに不信感を抱いたのです。

それが、妄想に繋がっていったのだと思います。

無口で、空想家。

無口なので、自分の世界に浸りやすく、空想家なので発想が飛躍しやすい。

飛躍した発想は、自分の世界の中で発酵して、どんどん非現実的に。
どんなに非現実的でも、自分の世界の中では破綻しない。
なぜなら、自分の中でしか考えてないから。
そして発酵しきった考えは妄想と化す。

そして、それは精神を侵してゆく。

いいえ、そんな性根だから精神が障害するのだ。


だから、

総じて、私は性格が悪い。

無口の空想家。



無口は悪です。
周りとコミュニケーションを取らない事で孤立していく。

空想家は愚かです。
空想ばかりして、現実が正確に見えない。

これらの要素と、

高校入学や、社会人1年目などの急激な環境の変化が

発病させたのでしょう。


それが分かったのです。

だから、すごくすっきりした。

でも、なんでこれが病気の解決になるんだって人、いるでしょう。


なります。

原因が分かれば対処のしようがある。

無口、根絶。
空想家、やめる。


周りとコミュニケーションとって、

自分の発想が飛躍しやすい事自覚して、あんまり変なこと考えない。


これで、良くなるはずです。

少なくとも、私は。


※私の場合

まとめると、

統合失調症の病気きっかけは性格。
無口なので周りとコミュニケーションとれず孤立化。
疑心暗鬼になる。
空想家なので、疑心暗鬼になった時、発想が飛躍する。
でも孤立してるので修正してくれる人もいない。

そして、飛躍しきった考えが自分の中で熟成して、妄想と化していく。

やがてそれは、自分だけの現実に。。。

発病です。

なんかそんな感じ。


これからまたがんばろー

世間との認知面での圧倒的なズレ→統合失調症

そもそもの問題として認知面に問題ある気がしてきた。


なかなか上手く説明できないけど、

何とかかんとか言うと、


物事に対する認識が他人(主に健常者)とズレがある。
気がする。



もっと端的に言うと、

何かあった時に、私が感じている考えや感情は他人に共感してもらえるのか??

って事なのですが。


答えは、

共感してもらえない。
私が思ってる事を他人にその感情をぶつけても、
共感はしてもらえない。

何故ならズレてるから。



何でズレてるかはわからない。

病気だからか、その他の原因なのかもわからない。



でも、病的な側面で世間を見つめているのだとしたら、

確かに私の認知面は恐ろしくズレており、寧ろ異端であり、共感なんて欠片もしてもらえない。

病的な考えに共感してくれるのは、同じ病気の人だけだ。


それに今日気づいて、

当たり前のことかも知れないけど、


凄く悲しくなった。


マトモになりたいな。